读了一整天阴郁但是美丽的文字，这时候写点东西最适合不过了。
      终于忙过一阵，开始闲了，实际上也就又是一段迷茫的时期，突然之间没了目标。我想人只要有目标总是幸福的。不懈努力的时候总渴望着闲下来，计划着闲暇时候要怎么怎么着，好像一定要把所有忙过去的时间都讨回来才痛快一样。而往往一旦闲下来，就全然不是那么回事，闲得突然心里很空，完全没有当初想象的美好，更没有心情去做一件件事先计划的事情，死寂一般，又是一个痛苦的轮回，才能重新步入正轨。
      于是把这段死寂的日子转变为过渡期，也许称之为“调节期”更合适，自己把自己与世界隔离，放纵的做自己想做的事情，不去计划日程，不去顾及时间。
      突然发现自己爱上读那些阴郁的文字，干净犀利，一定要是参杂着细腻感情的文字，因此是美丽的，也是有韵味的，耐得住细细品味。在我看来，它阴郁的恰到好处，没有丝毫做作——对做作的东西天生反感，令我做呕；也不会让人在恐惧中反感，因为我能真切的感受到笔者心中的一些眼泪，与她一起感觉到它的流动。于是一坐就是一整天，随便找个地方就可以坐下，一点都不挑剔，直到双腿发麻，神经的刺痛才把我从另一个世界牵引回来。要不是这样，我一定摸索不到回来的线索。愿意读一些能够让我眼眶湿润的文字，只是看到的不多，不知道是我自己的问题，还是其他什么别的原因。沉溺在这些黑暗中透出光鲜的文字，感受着它的震撼，完全为之疯狂，就如同一个瘾君子得到了他渴望已久的毒物，明知有毒也要往血液里送。恐怕这样的文字就是我致命的毒品，戒也戒不掉的，也许是我性格使然，它深深地进入了我的血液，而不仅仅是头脑。
      我贪婪的汲取着字里行间的养分，想想自己很久没这么读过东西了，难怪写东西都觉得很累，写不出什么东西，只觉得心中有很多很多，却找不到那个突破口。吸吸墨水也是应该的了。过去的很长一段时间都在忙碌，当然忙碌和努力的同时也在计划和憧憬着这样闲暇的读书时刻。也给自己拟过很宏伟的规划，当然只是不太清晰的框框，我是个不容束缚的人，很多时候做事只是随性，读书更是这样，兴致来时可以捧着本书读到深夜乃至黎明，忘掉身处的这个世界；兴致不在时再多再好的书，我也读不出兴致，往往只是床头堆叠得高高一摞，稍稍一碰便有生命危险的那种。
      读书累了，也懒得起身活动或者仅仅在房间里走一两圈，最多也就抬眼望望窗外明晃晃的阳光望会儿呆，呼吸温暖而甜美的太阳味，聆听阳光触碰在每一寸肌肤的声音。对太阳味道的印象还要归咎到很小很小时候的童年记忆，还是幼年记忆中的第一个家，阳光穿过细细的门缝，犀利中充满慵懒，慵懒中又满怀着犀利，印象中每个周末总有这样美好的阳光和甜美的太阳味，也只有周末才有这样美好的阳光和甜美的太阳味。后来才被告知，那不是什么太阳味，那是灰尘的味道。对朋友的这句话印象异常深刻，包括她说话时的语气、情景，在她这只是不经意间的一句话，对我算得上是个莫大的打击，好在我的坚持，固执的相信那就是太阳的味道，直到现在仍然相信，虽然我很清楚其实那只不过是童年的味道而已，可我宁愿相信太阳的味道就是又甜美又温暖。
      也开始看韩剧了，一直站在抵制韩剧的一列，坚信只有美片才能看得出东西，才值得辛辛苦苦花去的坐在屏幕前的日日夜夜。完全不买韩剧的帐，坚信那不过是骗取小女孩眼泪的手段罢了。不承认实际年龄越长，心理年龄到反而越来越小。周围一群女孩被感动得死去活来，哭得稀里哗啦的时候，我也在贪婪的汲取着，吸收着我需要的东西，有时候也难免会考虑自己的基因是否哪里出现了问题，不过这些都是次要的。不得不承认韩剧也很能给人一种甜美的感觉，很自然，很写实，因而也很美好，非常适合放松疲惫的身体撑着的那颗不堪的大脑。不同的是，观看的时候不会去把自己幻想成剧中的女主角，更不用去幻想剧中的男主角，清楚的让自己知道那不是真实的生活，这是最好最明智的观望状态。
      爱喝大麦茶不是一天两天了，记不清楚具体是什么时候，但我清楚地记得当我第一口品到大麦茶的时候就爱上了，不过大多是在外用餐或是喝茶时品上几口，然而真正自己泡还是近几天的事情。喜欢那种香醇的味道，有点像刚刚烘焙好的上好咖啡豆，但又不像咖啡那么浓，品味着残留唇齿间的余香，自然中夹杂着许多人间烟火的味道，苦中又慢慢渗出甜。我想空了一定要试着自己煮来喝，再加上一两片柠檬片或者苹果片或许更好，香醇深厚的麦香痴缠着丝丝的酸不知道会是怎样的结果。       
      一边读书，一边品着手中的大麦茶，直将它从深深的褐色泡到透明的黄色，也是阳光的颜色，舌根久久含着淡淡的麦香。春天的傍晚，仍然透着丝丝的凉意，心里却是满怀的暖意。该好好充电了，肚子里空空的，脑子也空。
      一旦开始忙碌，这样的日子又开始变成憧憬了······