旅途中，一天平均會接觸十個人，一個月就有三百個人，其中的一百個人只是擦身而過，另外一百個人不以為然，五十個人會交談幾句，二十五個人微笑，十五個人有興趣了解，五個人交流經驗，四個人相談甚歡，有一個人會留下地址，歡迎我們登門拜訪。在茫茫人海中淘金，找出那個可以互相激發生命的朋友，最後，小小的火種，常常在陌生的國度點燃一場絢爛的煙火，始料未及。

一个未婚女同事问我：“你和你老公的钱是分开的吗？”我问怎么分，她说，就是这个月你付房贷，下个月他付，家用也是，很公平的那种。我气她，“你男友是精算师？月底是不是还要坐在一起分帐？你们平时一起在外面吃饭，是这次他请下次你请，还是干脆当场AA？”        我的女同事经济独立、明事理，前途明朗。本来是和男友各自租房住，一个住四惠，一个住五棵松，谈有距离的恋爱，但马上住到新买的房子开始同居生活。男友建议明算帐，她不爽，却讲不出不同意的道理。但是，想到要和男人AA制过一生，就十分崩溃。她的理想是自己工作赚钱，但收入可以永远不列入家庭开销计划：“职业女性结婚的好处，不就是貌似可以有个男人可以依靠吗？”        实情也还真的是貌似，或者说相互依靠。        据说几年前有个数据，说当男女收入比例是2：1时，最有利于稳定。依据是，如果达不到这个比例，女人的生活质量便不如婚前。现在这个数据改成10:7了，因为女人的收入涨得太快。但是在纽约，全职女性的工资已经超过男性，尤其是年龄在20至30岁之间的白领女性，平均年收入是35653美元，同年龄组男性仅为30560美元。这个所谓的黄金收入比例就可以作废了。        看过一个台湾的谈话节目，本来是讲几个很会靠理财赚钱的女人的事情，然后就说起家用。主持人问：你们这么能赚，是你们养家吗？三个女人里，给出肯定回答的那个是单亲妈妈，她没得选择。另两位已婚女士都说，家用是先生出，她们赚的钱全部自己买花戴。         一位男嘉宾附和，说他每月除了付全部家用，另外再给老婆10万新台币零用钱。在场的人都觉得男人养家、养老婆是天经地义。        我的未婚女同事基本上还是个理智的人，她赚钱比男友多一点点，她不幻想男人能养她兼养家，“其实我自己当然可以分担家用，我也不要求他收入全部上缴，只是拜托能不能不摆出那样一付公事公办的臭脸？在花钱这件事上都这么紧张和没创意，我的后半生都和想象力无关了。”        忽然想起一个超有想象力的事：一个北京男人，要到杭州向一个姑娘求婚。他带了100枝玫瑰登机。降落前他跑去找机长，说要在飞机上搞点活动，机长问：你不是想劫机吧？他说no。然后他使用机上播音设备，给大家讲述了他和杭州姑娘的爱情故事，他对她的深爱，以及他此行的目的，以及只许成功不许失败，请大家帮忙。当然还有来接机的这个姑娘的衣着相貌特征。        于是，杭州姑娘在机场接到了99枝玫瑰，和99个排着队的陌生人说的同样的话：“嫁给**吧，祝你们幸福。”最后一个上场的当然是男主角本人，台词改为：“嫁给我吧。”这姑娘已经扛不住了。上上个星期，婚礼已经办了。 原来我的女同事介意的，真的不是钱，而是只剩下算帐的生活，和越来越计较的男人。两个理性的、对自己和生活负责的人，收入只会越来越上升，有钱就有了更多自由，如果同时伴随着想像力的丧失，才会真正威胁到关系稳定。试想一下，有谁能面对100个人的求婚大部队而不动心呢？       前段，我们的国际部总监来北京做培训，一个法国女人，有2个小孩和400多双名牌鞋。她问现在中国女人对哪种理财话题感兴趣。大家告诉她，论坛最热帖是“怎样买到性价比最高的结婚钻戒”，她愕然，再次确认她没有听错后，她小心地问：“婚戒难道不是要男人送吗？”天，我们竟然已经把这个给忘了。

      到处闲逛中，发现了德兰修女的这段话，与老潘有同感，于是引用下来，慢慢品味。好东西总是倾向于去珍藏，喜欢据为己有，当然也不吝于一起分享。也许每一遍读来都会有不同的感悟。
 
人们经常是不讲道理的、没有逻辑的和以自我为中心的
不管怎样，你要原谅他们
People are often unreasonable, illogical and self-centered;
Forgive them anyway.
 
即使你是友善的，人们可能还是会说你自私和动机不良
不管怎样，你还是要友善
If you are kind, people may accuse you of selfish, ulterior motives;
Be kind anyway.
 
当你功成名就，你会有一些虚假的朋友
和一些真实的敌人
不管怎样，你还是要取得成功
If you are successful, you will win some false friends
And some true enemies;
Succeed anyway.
 
即使你是诚实的和率直的，人们可能还是会欺骗你
不管怎样，你还是要诚实和率直
If you are honest and frank, people may cheat you;
Be honest and frank anyway.
 
你多年来营造的东西
有人在一夜之间把它摧毁
不管怎样，你还是要去营造
What you spend years building,
Someone could destroy overnight;
Build anyway.
 
如果你找到了平静和幸福，他们可能会嫉妒你
不管怎样，你还是要快乐
If you find serenity and happiness, they may be jealous;
Be happy anyway.
 
你今天做的善事，人们往往明天就会忘记
不管怎样，你还是要做善事
The good you do today, people will often forget tomorrow;
Be good anyway.
 
即使把你最好的东西给了这个世界
也许这些东西永远都不够
不管怎样，把你最好的东西给这个世界
Give the world the best you have，And it may never be enough;
Give the world the best you have anyway.
 
你看，说到底，它是你和上帝之间的事
而决不是你和他人之间的事
You see, in the final analysis, it is between you and God;
It is never between you and them anyway.
  
                                                                    ——德兰修女
                                                                         From Mother Theresa

      读了一整天阴郁但是美丽的文字，这时候写点东西最适合不过了。
      终于忙过一阵，开始闲了，实际上也就又是一段迷茫的时期，突然之间没了目标。我想人只要有目标总是幸福的。不懈努力的时候总渴望着闲下来，计划着闲暇时候要怎么怎么着，好像一定要把所有忙过去的时间都讨回来才痛快一样。而往往一旦闲下来，就全然不是那么回事，闲得突然心里很空，完全没有当初想象的美好，更没有心情去做一件件事先计划的事情，死寂一般，又是一个痛苦的轮回，才能重新步入正轨。
      于是把这段死寂的日子转变为过渡期，也许称之为“调节期”更合适，自己把自己与世界隔离，放纵的做自己想做的事情，不去计划日程，不去顾及时间。
      突然发现自己爱上读那些阴郁的文字，干净犀利，一定要是参杂着细腻感情的文字，因此是美丽的，也是有韵味的，耐得住细细品味。在我看来，它阴郁的恰到好处，没有丝毫做作——对做作的东西天生反感，令我做呕；也不会让人在恐惧中反感，因为我能真切的感受到笔者心中的一些眼泪，与她一起感觉到它的流动。于是一坐就是一整天，随便找个地方就可以坐下，一点都不挑剔，直到双腿发麻，神经的刺痛才把我从另一个世界牵引回来。要不是这样，我一定摸索不到回来的线索。愿意读一些能够让我眼眶湿润的文字，只是看到的不多，不知道是我自己的问题，还是其他什么别的原因。沉溺在这些黑暗中透出光鲜的文字，感受着它的震撼，完全为之疯狂，就如同一个瘾君子得到了他渴望已久的毒物，明知有毒也要往血液里送。恐怕这样的文字就是我致命的毒品，戒也戒不掉的，也许是我性格使然，它深深地进入了我的血液，而不仅仅是头脑。
      我贪婪的汲取着字里行间的养分，想想自己很久没这么读过东西了，难怪写东西都觉得很累，写不出什么东西，只觉得心中有很多很多，却找不到那个突破口。吸吸墨水也是应该的了。过去的很长一段时间都在忙碌，当然忙碌和努力的同时也在计划和憧憬着这样闲暇的读书时刻。也给自己拟过很宏伟的规划，当然只是不太清晰的框框，我是个不容束缚的人，很多时候做事只是随性，读书更是这样，兴致来时可以捧着本书读到深夜乃至黎明，忘掉身处的这个世界；兴致不在时再多再好的书，我也读不出兴致，往往只是床头堆叠得高高一摞，稍稍一碰便有生命危险的那种。
      读书累了，也懒得起身活动或者仅仅在房间里走一两圈，最多也就抬眼望望窗外明晃晃的阳光望会儿呆，呼吸温暖而甜美的太阳味，聆听阳光触碰在每一寸肌肤的声音。对太阳味道的印象还要归咎到很小很小时候的童年记忆，还是幼年记忆中的第一个家，阳光穿过细细的门缝，犀利中充满慵懒，慵懒中又满怀着犀利，印象中每个周末总有这样美好的阳光和甜美的太阳味，也只有周末才有这样美好的阳光和甜美的太阳味。后来才被告知，那不是什么太阳味，那是灰尘的味道。对朋友的这句话印象异常深刻，包括她说话时的语气、情景，在她这只是不经意间的一句话，对我算得上是个莫大的打击，好在我的坚持，固执的相信那就是太阳的味道，直到现在仍然相信，虽然我很清楚其实那只不过是童年的味道而已，可我宁愿相信太阳的味道就是又甜美又温暖。
      也开始看韩剧了，一直站在抵制韩剧的一列，坚信只有美片才能看得出东西，才值得辛辛苦苦花去的坐在屏幕前的日日夜夜。完全不买韩剧的帐，坚信那不过是骗取小女孩眼泪的手段罢了。不承认实际年龄越长，心理年龄到反而越来越小。周围一群女孩被感动得死去活来，哭得稀里哗啦的时候，我也在贪婪的汲取着，吸收着我需要的东西，有时候也难免会考虑自己的基因是否哪里出现了问题，不过这些都是次要的。不得不承认韩剧也很能给人一种甜美的感觉，很自然，很写实，因而也很美好，非常适合放松疲惫的身体撑着的那颗不堪的大脑。不同的是，观看的时候不会去把自己幻想成剧中的女主角，更不用去幻想剧中的男主角，清楚的让自己知道那不是真实的生活，这是最好最明智的观望状态。
      爱喝大麦茶不是一天两天了，记不清楚具体是什么时候，但我清楚地记得当我第一口品到大麦茶的时候就爱上了，不过大多是在外用餐或是喝茶时品上几口，然而真正自己泡还是近几天的事情。喜欢那种香醇的味道，有点像刚刚烘焙好的上好咖啡豆，但又不像咖啡那么浓，品味着残留唇齿间的余香，自然中夹杂着许多人间烟火的味道，苦中又慢慢渗出甜。我想空了一定要试着自己煮来喝，再加上一两片柠檬片或者苹果片或许更好，香醇深厚的麦香痴缠着丝丝的酸不知道会是怎样的结果。       
      一边读书，一边品着手中的大麦茶，直将它从深深的褐色泡到透明的黄色，也是阳光的颜色，舌根久久含着淡淡的麦香。春天的傍晚，仍然透着丝丝的凉意，心里却是满怀的暖意。该好好充电了，肚子里空空的，脑子也空。
      一旦开始忙碌，这样的日子又开始变成憧憬了······   

      这些天周围变化的异常的快，瞬息万变也许也就不过这样而已，所以真的别问我类似：现在在哪里？现在在干什么？这样的问题，我真的不知道如何回答是好，第一次觉得自己活的游魂一般~飘荡飘荡~到处飘荡~
      前些天，十分幸运的收到来自Ctr人力资源部的来信，询问是否愿意去广州发展。去那边工作说实在的一直是我做梦都想的，简直不敢相信上帝会这么轻易的让我如愿以偿，于是告诉自己要冷静······冷静······以一种十分诚恳，略带几分调皮的口吻立马回了信，表示愿意，其实对方哪里知道当时我心头的那个甜蜜！剩下的只有等待，我清楚的明白这样一个名声在外的资深企业不会这么轻易的收留如同我这样一个应届本科毕业生的。告诉自己别抱太大希望，但高兴和得意多少是难免的。
      接着又收到来自北京的一家我也不清楚具体怎么样的广告公司的来信，除了知道它是一家国际广告公司以外什么都不清楚了，庆幸怎么说也可以扯上所谓4A的尾巴度日了。可是这回是我没有去搭理它。我想我是幸运的，异常幸运了，如果按照朋友所说的那个2%的回报比率。
      某些时候我就是这么个不懂得满足的人。接下来的两天一向理智的我做出了这短短一小辈子最最疯狂的决定。香港，很陌生，几乎陌生的只知道它是1997年变成我们的特别行政区而已。没有想过那个地方对于我意味着什么，从来没考虑过，似乎也无需考虑。然而现在，区区两天，它一下子闯进我的世界，似乎也无法考虑了。
      于是去申请，填了厚厚一本application；然后面试，和两位面试官胡侃了一番，不同的只是用英文而已，除了发现其他的applicant都是强人外别无其他发现，只能感慨内地的人才就这么全部外流了；现在等offer~一切都显得极其自然，一点不觉得自己在做一个轰轰烈烈的决定。也许我真的老了，决定闲了定要去趟酒吧之类绝对只属于年青人的地方，看看自己是否还能跟着音乐慢慢起舞。
      现在当初那种疯狂决定给心灵带来的冲击已经慢慢退去，时间果然能抹平许多心理上的坑坑洼洼。只依稀记得报名当天的状况。一路上脑子里空空的，空的什么也装不进，什么也提不出，空的直叫人怕。跟着蜗牛般慢慢移动的人群，心不在焉的踩着单车，一路闯过不知道多少红灯。有一下没一下的踩着单车，渴望不去用力，时间就可以跟着单车一块停止，为自己的未来争取多一些斟酌的时间。不确定要去的方向，不确定去到那里的目的，唯一能确定的只是直到在厚厚的申请书上签上自己的名字，我知道我都没有最终决定。回来的路上，脑子却有种塞的满满的感觉，就像早上八点上班高峰的主干道，绝对塞的水泄不通那种，没有一丝游走的空间，没有一个念头。想不清在这样一个本应该开始回报的时刻，却又开始索取更多，是否说得过去。心里压得沉沉的，透不过气，好想大哭一场，让心中所有的沉淀物顺着泪水流淌个干净。这才体会到想哭就哭，想笑就笑对一个人来说真是莫大的幸福。
      我不是一个感性的女孩，太多感性的东西在我面前，会如同高压电遇到绝缘体，只能嘎然而止。无论是时间，还是我自己，都不允许考虑太多，只觉得这个决定太仓促，第二天就面试，可是我什么都没有准备，这种时候我也只能让自己相信吉人自有天相，好在我从不怀疑自己的吉人天相。
      等待的日子，一下子松弛下来，人也异常的懒散，想想近来这几个月花费在等待上的时间已经不少了。偶尔也会试想一下未来的生活，有很多版本，算得上天壤之别。继续游荡，继续寻找属于我的福地······

 

 

附记:

拖了太久发现实在无从下手了，最后还是挤出了这么一篇流水型的文字。身处其境突然很有写点东西的冲动，许多念头赛跑样的争抢着。可就总是坐不下来，静不下心，只好这样敷衍了事了。其一是因为自己实在是一个喜爱收集回忆的人，一旦丢了回忆，难免日后后悔；其二可能真的是有很强的念头，不记录下来很是对不住自己，于是坚持到最后，事过半个月，点点滴滴才最终这样草草收笔。这里仅仅给关心我的朋友们一个交待，也给自己将来的回忆添点分量罢了。
原来有些回忆只能是用心来记录的~

 

                                                                                                                   2006.4.19

      最近的日子单调的实在没什么可写，无非就是工作、找工作、写论文，顶多可以加上吃饭睡觉~

      部门新来不久的同事调走后，事情突然之间多起来，所有外地台的事情都成了我的任务，不过忙起来总比闲着好，我一向这么觉得，有点自虐倾向的。可惜事情做起来都不是特有成就感的那种，好在下周可能需要出差，长这么大以来生平第一次因公出差，多少有点点期待（并且一同出差的同事长的有模有样的还为数不少）。

      调剂的事情已经懒得去理了。很清楚自己的目的是什么，而达到目的的道路却有很多条，无所谓了，只要不走太多弯路就好。于是一改前阵子见学校调剂就送调剂表的势头，转而变成见好公司好职位就递简历。只是因为朋友明确的告诉我，这样做的回报率只有百分之二，于是简历发起来越发有劲头。近来得到好些好消息，朋友一个接一个去了深圳，都是不错的工作，搞得我越发的心头痒痒。

      不知道什么时候开始，自己变得有些越来越不像自己，遇到事情总喜欢慢慢来，能拖则拖了，厌恶这样的习惯，而且曾经学习心理时得知这对身心的伤害很大的。没办法~论文还是一拖再拖，似乎永远没有尽头，于是手头压着一堆事情~

      特别想要一个人，能够时刻在身边给我指明方向，一个成熟而又经历许多故事的人。在这样的人身边，我倾向于做一个听话乖巧的小女孩，或者这仅仅是给我的懒找一个借口而已。真的感谢pp，帮了我不少，给我一些建议。他的安慰不让我像对别人的安慰那样本质的排斥，虽然更多的时候我是胡搅蛮缠一通，随便糊弄过去，不过潜意识中还是做起了那个听话乖巧的小女孩。     

      好些天没来写点什么了~有太多太多，起起伏伏的心情，不知道从何说起。诧异于自己如此平静的接受这么多，有些奇怪自己是怎么了。
      请了整整一星期假，慢慢调整心情，天天跑来奔去，比上班还忙碌，忘记了时间，稀里糊涂的过着日子，快乐到是快乐的。任性的利用着“特权”，需要人来陪时总是有人陪在身边，寻找孤独时又固执的将所有一切拒之门外，肆意游荡徘徊。
      回了趟学校，走在学校的路上，又一次发现了学校的美好，记得上一次发现这美好的时候恐怕就是初次来到这里，心知肚明我要在这里整整待上四年的时候。不同的是，那时有的全是新鲜，而现在有的只是怀念。再走在这些曾经再熟悉不过的路上，自己仿佛到成了局外人了，在身边一张张陌生而年轻的面孔中寻找着熟悉的面孔，却怎么也找不到了。我知道自己恐怕再也不属于这里，该是与这样生活说再见了，曾经那么急切的渴望学生年代结束，而今当它真正要离开的时候却十分不舍了。有一点点欣慰的是两次经过校门竟然都有人上前来询问什么什么地方该怎么去，我很开心也很热心的给他们指了方向。朋友告诉我没什么好伤感，至少我还有一份好工作。听到心里很不是滋味，最终还是忍着没言语什么，我该怎么去向一个正在急于找着工作的人说其实我就是不想工作呢~和朋友们说了再见，大家似乎都很有一番雄心壮志试图好好安慰我一番的，也许看了我这副活蹦乱跳的模样才决定绝口不提了。路过图书馆，看着三三两两来往于广场间的男孩女孩们，看着那个硕大的高级宾馆似的图书馆，图书馆这地方我是陌生的，从头至尾也就来过一两次，顶多在里面待的时间估计也不超过半天。埋头于图书馆的大学生活我就这样错过了，是有点可惜。还是决定按着老路线回市区，不知道为什么最近突然学会了怀旧，按理来说这不是好迹象，似乎有种说法，一旦开始怀旧说明这个人已经老了，至少思想已经不再年轻，也许偶尔人是应该学会怀旧的，我为自己的举动辩解。
      站牌前等车，满眼很惬意的绿，我意识到一年中我最喜欢的季节到了，可是今年的春天我似乎异常的不顺利，一切都应该在这个本应勃勃生长的季节生根发芽的。而我的几乎只是一个小念头，都在这个季节刚刚崭露头角的时候被扼杀，上帝对我确实有点残忍。不过当时的我一点没意识到这些，还在满怀感激的祈求着上帝叔叔该为我送来一个开着红色流线型宝马，一身清爽的T恤，有着迷人笑容，并且一定配得上这阳光的大男孩。我不得不承认，人在最失落的时候，往往最容易开始做起不切实际的白日梦。突然一辆车在身边嘎然停止，确实是红色的却不是什么宝马，更讽刺的是那该死的牌子，我最鄙视的牌子，标志形似宝马，可是再粗心的人也能一眼辩出它不是；车体也确似有那么点流线，一看见那满车身的灰尘，就更是气愤它毁了我的好梦。自杀座的车窗慢慢摇下，驾驶座的那个男人探出头，满脸堆笑的询问了几句什么，我满脑子嗡嗡的，什么都没听进脑子，那男人又无奈的重复了一遍。这才搞清是在询问是否需要捎上一程~我没好气的扔给他说“不需要”，我想他应该是能听出我话语中的态度，悻悻的踩足油门，奔驰着远去了。突然间意识到自己逃脱了一场兴许是灾难，管它是什么，反正不会是好运。
      我依旧等车，等着开始我为数不多了的拥挤的旅程，曾经最厌恶挤回市区的车，觉得总是既拥挤又肮脏。路途中也没有原来那样一靠上座位就昏昏睡去，而是很清醒的继续着我的白日梦，思考着我的过去、现在和未来。
      假期中的这些天，一直以来天气都异常的好，春天的气息怂恿着我只想往外跑，有很大的魔力一般。于是闹市区、广场、地铁站、湖畔，我都一一烙下足印，逛累了随便走进街边的咖啡馆，找一个靠窗的座位坐下，品着手中的茶或咖啡，边观察着窗外形形色色的路人，任凭思维游走。这样的日子我曾经很期待，可能以后也不容易有，一旦忙起来，又是天天浑浑噩噩，打仗一般。以前认为自己该会选择忙忙碌碌、充满挑战的那种生活，因为自己耐不住寂寞，也不能容忍浪费生命的行为，而现在我想我该是一个freeters。
      这些天思维也渐渐清晰了，自己的未来渐渐明朗。目标是既定的，走什么样的路有时候不是自己完全能决定的，一半是努力，一半是命。我做了许多，只是为了一个梦，我慢慢靠近，跋涉异常痛苦，好在我有信心，也还有斗志，还有一群非常棒的亲人和朋友。此时此刻对一切仍然是心存感激的，上帝对我已经是非常的眷顾了，我的辛苦也已经有了证明和结果，我不需要其他。
      我的未来是怎样的？很快就到的9月我会在哪里？顺其自然的接受，然后继续开始我的梦......

 

 

 

      下班时候到了~应该欢欣鼓舞一下子的时候！近来几日一直活在这样浑浑噩噩的状态中，人都似乎有些恍惚了，从早上到现在厚厚的一本书，装模做样的翻看良久，仅仅翻过十几页，似乎进入脑子的内容就更少；工作中也犯了些许虽然并不严重的错误......脑子迟钝的日子......

      大概是因为在这样转折的关键点，我很认真的这么认为，脑子用的有些过度了，四面八方来袭，于是大脑在主动的申请休假。将近下班，索性撂下手头的所有事情，和一群是朋友的不是朋友的糊侃一通，同样的昏天黑地。家人十分固执的认为我就要离家了，去很远很远的地方，不辞辛苦的给我准备着。我是开心的，同时也难受，担心周围一切连同自己经不起一丝的打击。无能为力，所能做的只有等待~

 

      一直有写点什么，给心灵一个自由空间的冲动，借着没时间的借口，一直没有行动的动力，今天终于决定付诸实践了......

      为什么是“行走空间”是思考良久的，很多的各色各样的名字游走于脑际，最终“行走”冒出来，自认为非常合适，于是决定用了。

      太多时候我们行走，陌生的自己行走于陌生的街道，陌生的世界，甚至是自己都陌生的自己的心灵，形形色色的人和事与我们插身而过，我们或者敷衍过去，或者很快遗忘......也许是年龄增长带给我们的特异能力。不知道该庆幸还是该悔恨。每天太过忙碌，有时候连忙的什么，为什么而忙都没弄清楚，只是一味的忙碌。很不喜欢现在这样的状态，忙碌的一点成就感没有，该要调整调整了。

      朋友说，瓶子的理性在我身上显露无疑。抬举我了，但是喜欢这个评价。曾经的我习惯于在深深的夜，将自己彻彻底底的陷进软软的床褥，思考，犹如做着白日梦一般的美好，那无疑是一天中最美好的一个时刻，行走，行走在自己的心灵。它让我方向明确，明确的知道该做一个怎样的自己~于是幻想要为自己建造一个完全属于我的空间，一个软软的躺在被褥中就可以舒服的凝视星空的地方。现在那段一天中最美好的时刻渐渐被胡乱的忙碌所剥夺，没有一天不是沾着枕头就着的状况，第二天又在茫然中醒来，开始同样的忙碌生活，然后再迅速的睡去......循环往复、周而复始~我想我需要一个空间，这样一个行走的空间，记录下心灵的足迹~

      我，总的来说过的还不错，也许是我一向的乐观，凡事都会往好处想，似乎活得不累！虽然从小学到大学经历了若干变化，这里当然是指心灵上的。身边也有一群相当不错的朋友和家人，大家给我的幸福使我非常知足，甚至常常是有些要受宠若惊的，好到我想逃。我是懂得知足的，而且容易满足的，简单开心的，我也懂得靠自己的道理，于是固执的不信其他，只相信自己。

      现在的我为了一个简单的梦，也许说起来好笑的梦努力着，命运之神还是眷顾我的，所以在此还是要说一声:上帝保佑~

       接下来的日子没有其他，只能是努力，亦或是努力赖在学校里，亦或是努力工作~

 

       胡诌了一通，空间总也算是正式宣告开张大吉了， 犒赏一下自己~