读了一整天阴郁但是美丽的文字，这时候写点东西最适合不过了。
      终于忙过一阵，开始闲了，实际上也就又是一段迷茫的时期，突然之间没了目标。我想人只要有目标总是幸福的。不懈努力的时候总渴望着闲下来，计划着闲暇时候要怎么怎么着，好像一定要把所有忙过去的时间都讨回来才痛快一样。而往往一旦闲下来，就全然不是那么回事，闲得突然心里很空，完全没有当初想象的美好，更没有心情去做一件件事先计划的事情，死寂一般，又是一个痛苦的轮回，才能重新步入正轨。
      于是把这段死寂的日子转变为过渡期，也许称之为“调节期”更合适，自己把自己与世界隔离，放纵的做自己想做的事情，不去计划日程，不去顾及时间。
      突然发现自己爱上读那些阴郁的文字，干净犀利，一定要是参杂着细腻感情的文字，因此是美丽的，也是有韵味的，耐得住细细品味。在我看来，它阴郁的恰到好处，没有丝毫做作——对做作的东西天生反感，令我做呕；也不会让人在恐惧中反感，因为我能真切的感受到笔者心中的一些眼泪，与她一起感觉到它的流动。于是一坐就是一整天，随便找个地方就可以坐下，一点都不挑剔，直到双腿发麻，神经的刺痛才把我从另一个世界牵引回来。要不是这样，我一定摸索不到回来的线索。愿意读一些能够让我眼眶湿润的文字，只是看到的不多，不知道是我自己的问题，还是其他什么别的原因。沉溺在这些黑暗中透出光鲜的文字，感受着它的震撼，完全为之疯狂，就如同一个瘾君子得到了他渴望已久的毒物，明知有毒也要往血液里送。恐怕这样的文字就是我致命的毒品，戒也戒不掉的，也许是我性格使然，它深深地进入了我的血液，而不仅仅是头脑。
      我贪婪的汲取着字里行间的养分，想想自己很久没这么读过东西了，难怪写东西都觉得很累，写不出什么东西，只觉得心中有很多很多，却找不到那个突破口。吸吸墨水也是应该的了。过去的很长一段时间都在忙碌，当然忙碌和努力的同时也在计划和憧憬着这样闲暇的读书时刻。也给自己拟过很宏伟的规划，当然只是不太清晰的框框，我是个不容束缚的人，很多时候做事只是随性，读书更是这样，兴致来时可以捧着本书读到深夜乃至黎明，忘掉身处的这个世界；兴致不在时再多再好的书，我也读不出兴致，往往只是床头堆叠得高高一摞，稍稍一碰便有生命危险的那种。
      读书累了，也懒得起身活动或者仅仅在房间里走一两圈，最多也就抬眼望望窗外明晃晃的阳光望会儿呆，呼吸温暖而甜美的太阳味，聆听阳光触碰在每一寸肌肤的声音。对太阳味道的印象还要归咎到很小很小时候的童年记忆，还是幼年记忆中的第一个家，阳光穿过细细的门缝，犀利中充满慵懒，慵懒中又满怀着犀利，印象中每个周末总有这样美好的阳光和甜美的太阳味，也只有周末才有这样美好的阳光和甜美的太阳味。后来才被告知，那不是什么太阳味，那是灰尘的味道。对朋友的这句话印象异常深刻，包括她说话时的语气、情景，在她这只是不经意间的一句话，对我算得上是个莫大的打击，好在我的坚持，固执的相信那就是太阳的味道，直到现在仍然相信，虽然我很清楚其实那只不过是童年的味道而已，可我宁愿相信太阳的味道就是又甜美又温暖。
      也开始看韩剧了，一直站在抵制韩剧的一列，坚信只有美片才能看得出东西，才值得辛辛苦苦花去的坐在屏幕前的日日夜夜。完全不买韩剧的帐，坚信那不过是骗取小女孩眼泪的手段罢了。不承认实际年龄越长，心理年龄到反而越来越小。周围一群女孩被感动得死去活来，哭得稀里哗啦的时候，我也在贪婪的汲取着，吸收着我需要的东西，有时候也难免会考虑自己的基因是否哪里出现了问题，不过这些都是次要的。不得不承认韩剧也很能给人一种甜美的感觉，很自然，很写实，因而也很美好，非常适合放松疲惫的身体撑着的那颗不堪的大脑。不同的是，观看的时候不会去把自己幻想成剧中的女主角，更不用去幻想剧中的男主角，清楚的让自己知道那不是真实的生活，这是最好最明智的观望状态。
      爱喝大麦茶不是一天两天了，记不清楚具体是什么时候，但我清楚地记得当我第一口品到大麦茶的时候就爱上了，不过大多是在外用餐或是喝茶时品上几口，然而真正自己泡还是近几天的事情。喜欢那种香醇的味道，有点像刚刚烘焙好的上好咖啡豆，但又不像咖啡那么浓，品味着残留唇齿间的余香，自然中夹杂着许多人间烟火的味道，苦中又慢慢渗出甜。我想空了一定要试着自己煮来喝，再加上一两片柠檬片或者苹果片或许更好，香醇深厚的麦香痴缠着丝丝的酸不知道会是怎样的结果。       
      一边读书，一边品着手中的大麦茶，直将它从深深的褐色泡到透明的黄色，也是阳光的颜色，舌根久久含着淡淡的麦香。春天的傍晚，仍然透着丝丝的凉意，心里却是满怀的暖意。该好好充电了，肚子里空空的，脑子也空。
      一旦开始忙碌，这样的日子又开始变成憧憬了······   

      这些天周围变化的异常的快，瞬息万变也许也就不过这样而已，所以真的别问我类似：现在在哪里？现在在干什么？这样的问题，我真的不知道如何回答是好，第一次觉得自己活的游魂一般~飘荡飘荡~到处飘荡~
      前些天，十分幸运的收到来自Ctr人力资源部的来信，询问是否愿意去广州发展。去那边工作说实在的一直是我做梦都想的，简直不敢相信上帝会这么轻易的让我如愿以偿，于是告诉自己要冷静······冷静······以一种十分诚恳，略带几分调皮的口吻立马回了信，表示愿意，其实对方哪里知道当时我心头的那个甜蜜！剩下的只有等待，我清楚的明白这样一个名声在外的资深企业不会这么轻易的收留如同我这样一个应届本科毕业生的。告诉自己别抱太大希望，但高兴和得意多少是难免的。
      接着又收到来自北京的一家我也不清楚具体怎么样的广告公司的来信，除了知道它是一家国际广告公司以外什么都不清楚了，庆幸怎么说也可以扯上所谓4A的尾巴度日了。可是这回是我没有去搭理它。我想我是幸运的，异常幸运了，如果按照朋友所说的那个2%的回报比率。
      某些时候我就是这么个不懂得满足的人。接下来的两天一向理智的我做出了这短短一小辈子最最疯狂的决定。香港，很陌生，几乎陌生的只知道它是1997年变成我们的特别行政区而已。没有想过那个地方对于我意味着什么，从来没考虑过，似乎也无需考虑。然而现在，区区两天，它一下子闯进我的世界，似乎也无法考虑了。
      于是去申请，填了厚厚一本application；然后面试，和两位面试官胡侃了一番，不同的只是用英文而已，除了发现其他的applicant都是强人外别无其他发现，只能感慨内地的人才就这么全部外流了；现在等offer~一切都显得极其自然，一点不觉得自己在做一个轰轰烈烈的决定。也许我真的老了，决定闲了定要去趟酒吧之类绝对只属于年青人的地方，看看自己是否还能跟着音乐慢慢起舞。
      现在当初那种疯狂决定给心灵带来的冲击已经慢慢退去，时间果然能抹平许多心理上的坑坑洼洼。只依稀记得报名当天的状况。一路上脑子里空空的，空的什么也装不进，什么也提不出，空的直叫人怕。跟着蜗牛般慢慢移动的人群，心不在焉的踩着单车，一路闯过不知道多少红灯。有一下没一下的踩着单车，渴望不去用力，时间就可以跟着单车一块停止，为自己的未来争取多一些斟酌的时间。不确定要去的方向，不确定去到那里的目的，唯一能确定的只是直到在厚厚的申请书上签上自己的名字，我知道我都没有最终决定。回来的路上，脑子却有种塞的满满的感觉，就像早上八点上班高峰的主干道，绝对塞的水泄不通那种，没有一丝游走的空间，没有一个念头。想不清在这样一个本应该开始回报的时刻，却又开始索取更多，是否说得过去。心里压得沉沉的，透不过气，好想大哭一场，让心中所有的沉淀物顺着泪水流淌个干净。这才体会到想哭就哭，想笑就笑对一个人来说真是莫大的幸福。
      我不是一个感性的女孩，太多感性的东西在我面前，会如同高压电遇到绝缘体，只能嘎然而止。无论是时间，还是我自己，都不允许考虑太多，只觉得这个决定太仓促，第二天就面试，可是我什么都没有准备，这种时候我也只能让自己相信吉人自有天相，好在我从不怀疑自己的吉人天相。
      等待的日子，一下子松弛下来，人也异常的懒散，想想近来这几个月花费在等待上的时间已经不少了。偶尔也会试想一下未来的生活，有很多版本，算得上天壤之别。继续游荡，继续寻找属于我的福地······

 

 

附记:

拖了太久发现实在无从下手了，最后还是挤出了这么一篇流水型的文字。身处其境突然很有写点东西的冲动，许多念头赛跑样的争抢着。可就总是坐不下来，静不下心，只好这样敷衍了事了。其一是因为自己实在是一个喜爱收集回忆的人，一旦丢了回忆，难免日后后悔；其二可能真的是有很强的念头，不记录下来很是对不住自己，于是坚持到最后，事过半个月，点点滴滴才最终这样草草收笔。这里仅仅给关心我的朋友们一个交待，也给自己将来的回忆添点分量罢了。
原来有些回忆只能是用心来记录的~

 

                                                                                                                   2006.4.19